Открытая полиамория

Отношения, в которых партнеры честно на берегу договариваются, что каждый из них может влюбляться, вступать в отношения, заниматься сексом с неограниченным количеством людей – за пределами пары. В такой модели два человека, находящихся в отношениях, могут любить третьего человека, при этом им не обязательно состоять в отношениях между собой.

«Господи, как все сложно и запутанно, – говорит подруга и жестом просит официанта повторить еще по бокалу. – Так в этих отношениях еще и поливерность присутствует! Договоренность не входить в отношения с чужаками и вариться в собственном соку из тех, кто уже встал в круг...»

Мы многозначительно молчим. Вот тебе и radical honesty – осознанный отказ от лжи и умалчивания. И еще же есть комперсия – переживание приятных эмоций от того, что важный для вас человек получает удовольствие от взаимодействия с другими людьми. «Все дальше от Бога», – картинно закатывает глаза подруга.

Мне трудно представить человека, будь то мужчина или женщина, чьи сексуальные мысли годами крутятся вокруг одного и того же человека. Это раз. И два. Почему мой любимый не может получать удовольствие от общения с другими? Глупо полагать, что один и тот же человек, даже совершенная я (здесь мы дружно смеемся), может годами закрывать все желания и потребности мужа. Как явные, так и скрытые. Просто о таком мало кто скажет вслух, не будучи отправлен в пожизненный бан под укоризненные взгляды родных и знакомых. А мечтать про себя, как говорится, бесплатно и надежнее.

Разговор откровенно не клеится, и я понимаю, почему тема открытых отношений настолько стигматизирована в обществе. Нам, относительно современным и наполовину взрослым, кажется все же понятнее, если не сказать – проще, модель поведения, где факт наличия тайной любовницы у парня или мужа не приветствуется, но принимается как нечто обыденное, нежели открытое любование и проявление радости от того, что у твоей второй половины есть другая, кого он любит наравне с тобой. А на это, будем откровенны, мало кто согласен. По крайней мере открыто и в нашем светском по Конституции обществе.

Туда же разговоры про гостевой брак, заключенный официально, но при котором супруги не ведут общего хозяйства. По сути, два половозрелых человека выбирают друг друга для комфортного непроживания под одной крышей. Гостевой брак моей приятельницы, если верить ее словам, – лучшее решение, которое они приняли с мужем спустя 20 лет традиционного брака. Их семейная лодка плыла по стабильным супружеским водам, причаливая к берегу и швартуясь в одном порту, а когда дети подросли и разъехались кто куда, сначала из желания разнообразить, а после войдя в роль, оба поняли, что этот новый формат отношений не отдалил, а еще больше сблизил их. Новые влюбленные, переживая вторую молодость в отношениях, на ночь расходятся как в море корабли, а днем встречаются на обедах и ужинах со всеми вытекающими. После каждый выбирает тишину и одиночество в собственной квартире. Что по этому поводу думают их дети, нам доподлинно неизвестно. Но подруга утверждает, что к спокойным и довольным родителям у детей, как у матросов, нет вопросов.

У другой подруги гостевой брак зашел так далеко, что они с мужем оказались в разных странах. А все начиналось банально – с раздельного сна. Он сова, она жаворонок, а может, наоборот – сути дела не меняет. Постепенное отдаление сначала от общей постели, а после жилплощади привело их к пониманию, что оба живут не свою жизнь. Не там и не с теми. И дело тут совсем не в биоритмах. Но это уже другая история.

Попробуй скажи кому, что ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, вместо всех этих страстей человеческих выбрала, к примеру, бостонский брак. Союз двух женщин, обычно подруг, которые добровольно выбирают совместное проживание, чаще всего с целью взаимной выгоды. Делить кров, иметь круглосуточную возможность получить совет от близкой подруги, совместно или по очереди, в зависимости от потребностей, строить карьеру, доверить собственного ребенка или воспитывать чужого. Входить при этом в романтические или сексуальные отношения в бостонском браке не обязательно. И так тоже можно.

А где есть гостевой брак, там найдется место и лоскутному. Браку, в который двое входят, как говорится, «на опыте». Завершив предыдущие отношения со своими детьми от экс-партнеров и строя новую семью, которую в современной терминологии обозначили по типу сшитого из кусочков ткани одеяла. Мой опыт говорит, что это одна из наиболее распространенных схем. Я сама из такого «одеяла» – дочь разведенных родителей, где у моей мамы были две «лоскутные» дочери, а у отчима – сын от первого брака.

Никакой Санта-Барбары, просто иногда семья – это не только как положено, но еще и как получилось. Никто не идет к алтарю, держа в нагрудном кармане заранее подготовленное заявление на развод. Никакие отношения не являются гарантом и панацеей. Ни мононормативный, ни полиаморный, ни бостонский, гостевой или, прости Господи, лоскутный.

Трудности перевода

Вернувшись домой после встречи, я задумалась. А что, если этичные немоногамы честнее или гибче нас, традиционных мононормативов, которые «и только смерть разлучит нас»? Где во всем этом взрослом мире отношений та самая золотая середина, в которой и нашим и вашим?

Дефицит внимания в мононормативной паре, где есть только двое, несовпадение либидо или сексуальных пристрастий (вспомним подругу с несовместимостью в биоритмах) – да мало ли что может стать точкой невозврата? Но выйти из них на раз-два не получится, таки не полиаморы.

Но и у полиаморов не все так просто. Кто даст гарантию, что второстепенный, временный партнер со временем не займет место основного?

Насколько закрываются все потребности, если в твоей жизни больше одной любви? Ответить на этот вопрос я, к сожалению, не могу, потому что во время написания этого текста никто из опрашиваемых, находящихся в открытых отношениях, делиться своим опытом даже анонимно не захотел. Из чего я могу сделать вывод, что и тут и там слепых пятен и слабых мест хватает. Но не у всех хватает храбрости в этом признаться. Так и живем.